今天看见一个不小心跌倒的小朋友。小朋友可能磕到了膝盖，小脸都疼皱了，一直在紧张地吸气。
不过小朋友没有哭，自己一边揉着膝盖，一边嘟囔着：“痛痛飞痛痛飞”，很快，估计是疼痛稍缓了，立刻又生龙活虎了起来，和小伙伴们闹在了一块儿，似乎完全忘记了刚刚发生过的不开心。
这是一个很会安抚自己的孩子，摔倒的时候身边没有大人照顾，也没有其他小朋友安慰，他却可以很好地让自己从摔倒的不愉快中恢复过来。
你是一个能够安抚自己的人吗？
在渐渐长大的过程中，我们逐渐能够承受很多身体上的疼痛。但是，往往会忽略掉：心里糟糕的感受也需要被我们自己关照。
你有过这样的经历吗？
1.伴侣大半天都没有回复信息，自己又烦躁又担忧，脑子里把各种糟糕的情况想了个遍；
2.刚刚做了个演讲，虽然没有任何证据证明哪里存在失误，但自己却感觉糟糕极了，甚至认为自己就是一个失败的人；
3.在人际关系中总是很容易受到伤害。他人不经意的一句话却能让自己彻夜难眠，反复思索是不是做错了什么；
4.常常感到很内疚，总是会刻骨铭心地记得自己的每一次失败和过错，每次想起来的时候都恨不得钻进地缝里。
5.不擅长安抚自己的人，一旦自己没有做好一件事，或者收到了非正面的反馈，可能就会容易陷入长久的自责和自我否定之中。
但是这并不意味着这样的人缺少共情和理解他人痛苦的能力，他们很多都是非常温柔的人，对待别人充满善意与包容，善于发现别人的闪光点，在别人没有做好的时候，能够理解和接纳他人的不完美。
安抚自己、善待自己是一种能力。能够宽容自己、理解自己的困难和过失、接纳自己的不完美，常常是一件比关怀他人更加困难的事情。
安抚自己的能力是哪里来的?
对于这个问题，影响的因素有很多，在这篇文章中，我们主要从客体的角度来进行探索。
“客体”指的是我们作为“主体”所指向的对象。客观世界真实的存在是外在客体，而我们内心里形成的，跟外在客体有关的形象、想法、幻想、感觉或记忆等心理表征，则是内在客体。
内在客体，像是一个“住在我的身体里”的存在。也就是说，我们对关系中另一方的感知，不仅仅取决于迟补是什么样的人，也与我们自己的内心世界息息相关。
客体关系的建立与我们的早期经验息息相关。在心智发展上，一个婴儿最开始是没有能力把自己和环境区分开的。到后来，才学会在与照料者的关系中逐渐认识自己，并逐渐把关系中的各个部分，内化成自己的一部分。
回到文章开始，让我们再来看看那个摔了跟头的小朋友。由他安慰自己的动作，其实可以联想到：他的妈妈也许经常会做同样的事——一边揉着疼痛的地方，一边用言语安抚着他的情绪。这种仪式性的动作，可能在小孩子的眼里就像是施了魔法，听到妈妈说完“痛痛飞”，疼痛就真的会减轻很多。
实际上这个过程可能真的像是魔法一样。如果每次当孩子难过挫败的时候，妈妈在大部分情况下都能及时地响应和安抚，那么小孩子就可以感受到：这些不舒服的体验是没那么可怕的，是可以战胜的，自己是被关心和爱护着的。
当这样一个稳定的、有能力去安抚自己的妈妈内化成一个好的内在客体时，孩童也可以用一种稳定的方式来感知其他的关系——即便当妈妈不在身边，他也可以通过这种重复的动作找到“妈妈在”的安全感，可以用这些经验来安抚自己，而不是责怪自己“不小心”、“淘气”、“活该”。
这就是一个稳定的内在客体的作用，这使得长大了的我们可以有能力在无常的世界中感到安全。
我可以怎样来安抚自己？
首先，要去考虑这样一件事：也许你现在正在使用一种苛刻的方式来对待自己。
每次提到“要对自己好一点”的时候，总会有人很担心——
“如果我太心疼我自己，会不会就是自我欺骗了？”
“我明明就没有做好，如果我不承认错误，这岂不是就在逃避？”
“如果我不对我自己严格要求，那我怎么能在这个残酷的世界上生存？”
实际上，善待自己并不等同于自我欺骗、自我放纵、自怜自艾、自我逃避。安抚自己是一种更好地处理消极情绪的方式。
即便是在很困难的境况下，能够让自己接纳已经发生的事，就能够更加客观清楚地看到目前遇到的困难，发掘更多自己的资源，让我们免受更进一步焦虑抑郁情绪的感受，能够把更多的精力放在自己的接下来的挑战上。
另外，在对待自己时，你可以先想想你是如何对待他人的。
如果是你很在乎的朋友、或者是亲人伴侣在遇到同样糟糕的事情时来寻求你的帮助，你会对他们说些什么，做些什么。尝试用这些语言去理解和安慰自己，尝试把自己也当作那个“很在乎、很珍惜的人”。
最后，可以尝试去建立更多安全的、稳定的关系。
长大成人后我们都更加有能力去建立一些跟以往不同的关系，而这可能会催生对待关系的不同看法，在新的长期关系中，可以重新审视自己对于客体的负向的惯性思维。
如果有很多担忧的话，在心理咨询中通过专业的咨访关系去进行探索，也许会是一个比较安全的尝试。
